Säg mig din kink och jag ska säga vilken författare du är!

Glöm alla test som försöker berätta vem du är utifrån stjärntecken, färgseparerade personlighetstyper, anknytningsmönster och annat trams. Det finns bättre sätt att ta reda på vem som egentligen döljer sig därinne bakom din gulliga lilla pannlob. Eller rättare sagt: vilken författare! För vad du gillar i sängen säger mer än du tror.

Så vad döljer sig där under täcket? Är du en känslig poet, en hårdkokt deckarförfattare eller kanske en noggrann fackboksförfattare? Få svar genom att göra mitt psykologiskt kvalitetssäkrade test! (Okej, det är bara kvalitetssäkrat av mig, men ändå.) Let’s go!

Fråga 1. Vilket av följande beskriver bäst vad du går igång på?

• Du tänder främst på vad som händer innan akten. Blickar. Tystnader. Att någon rör vid din handled. Sex får gärna vara lite komplicerat och symbolisera något helt annat. (A)

• Du vill ha nerv, ovisshet, och kanske en liten känsla av fara – men inom väldigt tydliga ramar. Tappa kontrollen – men på ett kontrollerat vis. (B)

• Förbjuden kärlek är din grej. Enemies-to-lovers! Längtan! Är allt för enkelt tappar du intresset. (C)

• Du har inte direkt något emot att bli sedd, hörd eller till och med avslöjad. Tvärtom. Privatliv är ändå ett ganska elastiskt begrepp. (D)

• Röster, formuleringar, dofter, detaljer och stämningar. En väl vald mening kan göra mer för dig än den allra fingerfärdigaste charmör. Risk: ditt amorösa objekt förväxlar »subtil« med »sublim« och din libido tar ett hastigt farväl. (E)

• Rollspel, scenarier, fantasier! Det gör inget om du måste hitta på ett helt nytt universum! (F)

• Du uppskattar tydlig kommunikation och konkreta instruktioner. Efteråt vill du utvärdera vad som fungerade och vad som med fördel kan förbättras till nästa gång. (G)

Fråga 2. Vilket föremål är viktigast att ha till hands under sexakten?

• En ögonbindel (B)

• En T10 (en tiosidig tärning) med vilken du slår fram vad som ska hända härnäst. (F)

• En spegel. (D)

• Ett öppet fönster – så att gardinen kan fladdra symboliskt (och konkret!) i vinden. (A)

• Ett stänk parfym, eller vänta, knappt ett stänk, en förnimmelse. Nej! Ett minne av en doft. (E)

• Glidmedel. Rätt sort, rätt mängd och kompatibel – silikon eller vattenbaserad! – med övrig utrustning. (G)

• En liten sliten, men oerhört charmig bokhandel i Provence. Som bara råkar ligga mittemot ett bageri, där det jobbar en FÖRSKRÄCKLIGT irriterande bagare. (C)

Fråga 3. Vilket klädesplagg är sexigast, enligt dig?

• En sidensjal med handsydd kant. (E)

• En stickad fiskartröja. (C)

• En avancerad cosplaydräkt som du lagt orimligt många timmar på att sy själv. Snörliv, mantel med handbroderade runor och hermelinpälskant (fusk såklart, du är ju ingen barbar!), specialgjorda läderstövlar och ett svärd som hela tiden ramlar ner från sängkanten. (F)

• En vit herrskjorta, aningen för stor. De två översta knapparna uppknäppta. (A)

• En trenchcoat – utan något under. (B)

• En svart Comme des Garçons-t-shirt som du alltid känt dig väldigt het i, även om den var alldeles för dyr. Ett år senare grubblar du fortfarande över köpet. Vad signalerar den? Att du har smak? Att du vill att andra ska se att du har smak? Och vad säger det om dig att du ens bryr dig? (D)

• Svarta knähöga ergonomiska stödstrumpor. Sexigt och venöst gynnsamt. (G)

Fråga 4. Vilken är din kink?

• Voyeurism (A)
  
• Exhibitionism (D)
  
• Rollspel (F)
  
• Bondage (B)
  
• Dirty talk (E)
  
• BDSM – men först efter en noggrann undersökning och genomgång av regler, gränser och stoppord. Inget lämnas åt slumpen. (G)
  
• Uniform-fetish – brandmansuniform, polisuniform, läkarrock, bagarmössa, sjömanskostym, sotardräkt. Vad personen gör är egentligen inte viktigt, bara att det finns en utstyrsel avsedd för aktiviteten. (C)

»Doften av cigarettrök, närmare bestämt Gauloises, för dig tillbaka till tiden då du läste litteraturvetenskap.«

Fråga 5. Vilken doft väcker starkast känslor inom dig?

• Den kvardröjande doften av shersmin i skymningen, en junikväll. Nej inte JASmin! SHERSmin! Hallå! (E)

• Skog, lägereld och häst. En svag underton av svavel vilket (givetvis) indikerar att en drake nyligen traskat förbi. (F)

• Den komplext sammansatta lukten i ditt barndomshem. Ingen annan skulle lägga märke till den. För dig förklarar den i princip hela din personlighet. (D)

• En nyss släckt cigarett i ett rum som borde ha varit tomt. (B)

• Doften av ett arkiv. Damm, papper och verifierbara primärkällor. (G)

• Doften att färskt bröd. Särskilt när det bakats av den där arroganta jäveln i bageriet tvärs över gatan som du absolut inte är attraherad av. ABSOLUT inte!!! (C)

• Doften av cigarettrök, närmare bestämt Gauloises, som för dig tillbaka till tiden då du läste litteraturvetenskap. Då när du var kroniskt olyckligt kär och satt på Ritorno dag ut och dag in och missförstod Rilke tillsammans med din kurskamrat Edith. Du borde inte romantisera den här perioden i ditt liv eftersom allt egentligen var så fruktansvärt jobbigt. Men det gör du förstås ändå. (A)

Vilken inre författare är du?

FLEST A: Finlitterär romanförfattare! Du är känslig, introvert och dras till det komplicerade … nej komplexa! Det komplexa! Du skulle såklart aldrig erkänna det, men du är pyttelite besviken över att din barndom inte gav dig några litterärt användbara trauman. Du föredrar begär framför kärlek och ambivalens framför lyckliga slut.

FLEST B: Deckarförfattare! Du är produktiv, disciplinerad och har en något mörk människosyn. Du bygger romaner som andra bygger IKEA-kök: metodiskt, enligt ritning och med ett exakt hål där liket ska in. Inget fel med det! Dessutom måste du. Du har ett treboksavtal. Och till skillnad från somliga andra författare vet du faktiskt vad som ska hända innan du börjar slira runt över tangenterna.

FLEST C: Romanceförfattare! Du är en hopplös romantiker och lever för längtan, verklighetsflykt och starka känslor. Kärlek utan komplikationer? Nej tack. En konflikt som hade kunnat lösas med ett sms kan med lite omsorg räcka i 350 sidor. Men om de ska få varandra på slutet? Jamen självklart! Du är romanceförfattare, inte ett monster.

FLEST D: Självbiografisk/autofiktiv författare! Ditt liv är ditt material. Barndom, familj, skam, skuld eller exakt hur det gick till när du hackade den där löken – inget är för privat eller obetydligt för att undersökas i detalj. Om ett gammalt ex känner sig utelämnat? Well, det skulle kanske hen ha tänkt på innan hen betedde sig så … litterärt intressant.

FLEST E: Poet! Du är sinnlig, språkkänslig och fullständigt oduglig i den materiella världen. Du kan skriva en dikt om din diskborste som får vuxna människor att gråta, men du har ingen aning om hur du använder den. Det hade varit bra med en personlig assistent. Utan stipendier hade du inte levt idag.

FLEST F: Fantasyförfattare! Jämfört med dig är alla andra författare slappa slashasar! Du har ritat en detaljerad karta med bergskedjor, flodsystem, handelsvägar och politiskt omstridda gränser, hittat på elva olika språk med egna alfabet, folkslag och religioner och en backstory som sträcker sig mer än tretusen år tillbaka. Och det innan du ens har börjat skriva själva boken!

FLEST G: Fackboksförfattare! Du ägnar tre år åt research, sitter i dammiga arkiv, läser mikrofilm och spårar upp människor som absolut inte vill bli intervjuade. Allt för en uppgift som till slut hamnar i en fotnot på sidan 327. En middag med dig kan lätt förvandlas till en disputation. Typiskt uttryck: »Har du källa på det?«

EN AV VARJE SVAR? Grattis! Du är litterärt polymorft pervers! Genres är för borgarbrackor! Din nästa bok är en skräckkokboksbiografi för barn. Typ: Elsa Beskows stora bok om kannibalism – 75 enkla recept för hela familjen. Från 6 år.

Jenny Jägerfeld är psykolog och författare.