Dig ska jag älska livet ut

Gun och Karl-Eric Rinman har precis firat sin 47-åriga bröllopsdag. Mellan dem finns en osynlig väv av livets trådar. De är lyckliga och stolta över att ha bevarat sin långa relation levande.

Rådgivaren: Våga välja varandra

Det krävs en hel del byggstenar för att hålla ett långt förhållande levande. Ett fungerande nätverk och en vilja att vara nära varandra är en bra bas. Men det räcker inte.

Äldre allt mer positiva till sex

Ny forskning från Sahlgrenska akademin visar att nio av tio 70-åringar har positiv inställning till sex, jämfört med bara sju av tio för 30 år sedan.

Sammanlagt ingår cirka 1 650 personer i studien, merparten är kvinnor. Störst attitydförändring har skett bland äldre kvinnor. 1971 var bara 0,8 procent av de ogifta kvinnorna sexuellt aktiva. Men 2 000 hade gruppen ökat till hela 12,5 procent.

Även bland de ogifta männen var det en stor ökning, från 30 procent 1971, till 50 procent 2000.

En stor orsak till trenden är en mer öppen attityd till sexualitet i samhället, menar forskaren Nils Beckman vid Institutionen för klinisk neurovetenskap vid Sahlgrenska akademin.

Källa: Statens Folkhälsoinstitut

Äldre och sex

– Det måste finnas någon form av stark kärlekskänsla som botten i en lång relation och någorlunda lika värderingar, säger Börje Kraft, som arbetat som samtalsrådgivare på Kyrkans rådgivningsbyrå i Göteborg i 17 år.

Han har träffat åtskilliga par i sitt samtalsrum. Hos de äldre paren som levt länge tillsammans stöter han ofta på en förnöjsamhet. De har en vana att bida sin tid och härda ut i svåra situationer, till skillnad från de yngre paren.

Ett sexuellt samliv är en annan viktig del som kan svetsa personerna i ett förhållande samman.

– Den är uttryck för en djup gemenskap och en glädje som man har tillsammans. Det gäller inte bara ungdomar, utan det fungerar på samma sätt när man blir gammal. Men det krävs att det hålls levande, att jag blir sedd och längtad efter och uppskattad även utanför sängen, säger Börje Kraft.

– Känslan av att dig vill jag vara nära, är en viktig ingrediens i sammanhanget. Det behöver inte vara så mycket ord. Det fungerar som ett kitt när vi är tillsammans och grejar i trädgården, eller när vi går och lyssna på en konsert ihop. Att vi ger varandra tid, helt enkelt.

Samtidigt är det lika viktigt att ge varandra utrymme och frihet i förhållandet, att syssla med det som man själv tycker är roligt.

– Det finns ingen relation som är så slitstark och bra att vi skulle kunna leva av oss själva. Vi är helt enkelt gjorda för att leva och umgås med andra människor i något slags nätverk, menar Börje Kraft.

– Nätverket kan bestå av släktingar, jobbarkompisar eller vänner. Huvudsaken är att vi har någonstans att skvätta över sådant som vi behöver prata om. Vare sig det är roliga saker eller sorgliga händelser som vi behöver ta upp.

Börje Kraft har träffat många par som accepterar att relationen är mindre bra, så länge barnen är små. När de sedan börjar bli mer självgående börjar problemen.

I det läget är samtalen ett viktigt verktyg. Beslutet är en annan sak som Börje Kraft vill lyfta fram. Att lyckas med att bevara en lång relation, underlättas av om man vågat ta ett beslut, och uttala en överenskommelse om att just vi två skall leva tillsammans.

Symboliskt sett kan det vara en vigsel. Men det är inte det viktiga, utan det är själva kontraktet mellan oss två som gäller som ett slags förvissning av vår enhet.

Agneta Slonawski

 

 

– Vi har haft ett väldigt harmoniskt liv, utan stora tragedier. Vi har flätats ihop med tiden. Vi kramas fortfarande öppet och visar barn och barnbarn att vi älskar varandra, säger Gun Rinman och vilar sin blick i Karl-Erics för en stund.

För dem är det självklart att ha med bådas namn i mailadressen eller att sätta på högtalartelefonen när det kommer samtal som berör dem två.

Vi sitter i deras stilrena vardagsrum i Lerum, ett stenkast från sjön Aspen. I bokhyllan står vackert formade pjäser av tenn som Gun gjort under sina år som konsthantverkare. Karl-Eric utbildade sig tidigt på Chalmers och har projekterat många kyrkor under sitt arbetsliv.

De har till och med gått på äktenskapsskola för Elise Ottosen-Jensen (som startade RFSU) i början av 50-talet. De minns hur naturligt och vackert hon beskrev samlivet mellan kvinna och man.

Själva har de bevarat sin innerliga känsla för varandra både i och utanför sängen.

Vi hade en uttalad målsättning om att aldrig somna osams. Vi pussar varandra alltid god natt innan vi somnar, men vi pussar inte varandra god morgon förrän vi borstat tänderna, berättar Karl-Eric Rinman.

Eftersom han snarkar sover de i skilda sovrum, men varje kväll ligger de och pratar i dubbelsängen innan han går in till sig. Och varje morgon turas de om att koka kaffe och hämta tidningen. När klockan närmar sig fem i åtta, kryper han intill Gun och de lyssnar på väderleksrapporten.

Och då kan det hända att det tänder till. Man kan aldrig vara säker. Sexlivet tar inte slut för att man blivit 70 år, säger Karl-Eric Rinman som menar att attraktionskraften för Gun är lika stor i dag som när de var unga.

– Rent sexuellt har det varit kravlöst. Jag har alltid känt mig fri när vi mötts på det planet. Karl-Eric visar ofta att han älskar mig och han talar väldigt ofta om det, säger Gun Rinman på ett sätt som får hennes ögon att glittra.

De träffades tidigt. Gun var 15 år och Karl-Eric 16. Det skrattar och säger att det var elransoneringen som följde på den torra sommaren -47, som gjort att deras gemensamma liv blivit som det blivit. Den ledde till att skidtågen från Göteborg gick till Värmland, istället för Storlien 1948.

Där fanns Karl-Eric. Först var det inte så allvarligt. De svärmade, bytte adresser och brevväxlade. När det var dags för lumpen sökte Karl-Eric som reservofficer vid kustartilleriet för att komma nära Gun som bodde i Göteborg. Olyckligtvis blev det Vaxholm för hans del, men de sista tre månaderna lyckades han få en placering på KA 4.

Det var då det började hetta till på allvar. När han sedan skulle söka en högskoleutbildning, blev Chalmers ett naturligt val. 21 och 22 år gamla förlovade de sig och tre år senare, våren 1957, var det dags för giftermål.

Det bara blev så. Vi tänkte likadant och vi hade roligt ihop, berättar Gun Rinman som i dag är 72 år gammal.

Karl-Eric är ett år äldre och fortfarande promenerar de och cyklar tillsammans. Efter 47 års samvaro har de slipats mot varandra, på så sätt att de nästan vet vad den andre tänker. Men grundkaraktärerna finns där; Gun är den stillsamma, Karl-Eric den livligare.

De beskriver sitt förhållande som jämlikt. När de var unga förde de en kassabok och redan från början hade de gemensam ekonomi. Gun var hemma med de två barnen fram till den yngsta var tio år. Innan hon omskolade sig till tennsmed, var hon apotekstekniker. Då stod hon för merparten av hemarbetet. Sedan pensioneringen delar de på allting.

De har ingen inbördes prestige och de har alltid kunnat prata om saker och ting. Även när de har bråkat.

När vi börjar älta på tredje varvet, brukar vi säga att: Nu skiter vi i det här. Vi släpper det, även om var och en har sin inställning, säger Karl-Eric.

När jag frågar om framtiden, pekar han ut genom det stora perspektivfönstret, förbi båten som står i trädgården med en gul presenning över sig. Hösten 2005 kommer det att stå färdigbyggda bostadsrättshus 200 meter från deras villa. Det innebär att de hinner fira sin fyrtionde jul i huset innan de ska flytta.

De förbereder sig så smått inför ålderdomen. Och för ensamheten. Även om de har svårt att föreställa sig hur det skulle vara att leva utan den andre med den starka gemenskap de känner. Men de har en trygg umgängeskrets sedan 30 år tillbaka, och framförallt så har de sina båda barn och de sex barnbarnen i närheten.

– Man kan ju inte hänga upp sig på dem, men de kommer att vara en stor tröst om det skulle vara så att Karl-Eric går bort först, säger Gun Rinman.

Agneta Slonawski

Lägg till ny kommentar

Ren text

  • Inga HTML-taggar tillåtna.
  • Webbadresser och e-postadresser görs automatiskt till länkar.
  • Rader och stycken bryts automatiskt.
By submitting this form, you accept the Mollom privacy policy.
Bli medlem i rfsu

Prenumerera på Ottar!

Fyra nummer om året och en bok eller tygkasse för endast 160 kr!

Ottar i Qiozk