Tvåsamhetens tabun – Ottar träffar Esther Perel

Den världskända psykologen Esther Perel försöker i nya boken Kärlekskris – gå vidare efter otrohet, avdramatisera och analysera vad otrohet egentligen handlar om. Ottars Clara Lee Lundberg träffade henne när hon var på Sverigebesök.

Esther Perel

▶ Psykoterapeut och författare som undersöker ämnen som vårt behov av trygghet, frihet, kärlek och sexuell lust. 

▶ Har gett ut böckerna Lust och Kärlekskris på Brombergs förlag.

Det är en mörk och regnig eftermiddag och jag träffar Esther Perel på ett hotell på Östermalm i Stockholm.

Esther Perel är uppväxt i Belgien men är sedan trettio år bosatt i USA. Där är hon en superkänd psykolog och författare, som förutom sin egen mottagning på Manhattan också undervisar och driver den populära poddcasten Where Should We Begin. I november var hon i Sverige för att presentera sin nya bok om otrohet. Esther Perel har de senaste åtta åren i sin roll som terapeut nästan uteslutande arbetat med personer som genomgår kriser som är utlösta av otrohet.

   När jag frågar Esther Perel varför hon är så intresserad av just otrohet och har valt att skriva en hel bok om det ler hon stort:

– Egentligen är det moderna kärleksrelationer som jag är intresserad av. Jag har skrivit en bok som riktar sig till alla som någon gång har älskat, men jag har valt att använda otrohet som en ingång till att förstå vad som händer i moderna kärleksrelationer. Otrohet ger upphov till de starkaste kriserna och är ett av de vanligaste skälen till att människor skiljer sig. Det är ett väldigt tacksamt ämne att prata om, trots att det fortfarande är tabu, eftersom nästan alla människor har blivit direkt eller indirekt påverkade av otrohet någon gång i livet, säger hon.

»I dag kan du gå in på din partners mejl eller telefon och hitta fem år av kärlekskonversationer, och det dödar dig!«

Du har sagt att otrohet i den digitala åldern är som döden genom tusentals knivhugg. Vad menar du med det?

– Förr i tiden när en otrohetsaffär avslöjades kanske du hade hittat en hotellräkning i din partners ficka eller ett läppstiftsmärke på en skjortkrage. Men i dag kan du gå in på din partners mejl eller telefon och hitta fem år av kärlekskonversationer, och det dödar dig! Det finns någonting outhärdligt i själva bevittnandet, lyssnandet, läsandet som den digitala utvecklingen har möjliggjort. En sak är att fråga »älskade du henne?«, en annan sak är att hitta tusentals sms där din partner skriver »du är min livs kärlek« till en annan person. Det är bortom smärtsamt!

Det finns många olika sätt att svika eller ljuga för sin partner på. Varför tror du att otrohet upplevs som det värsta sveket?
– Jag tror att det framför allt är i vår västerländska samtid som det upplevs som det värsta sveket, och det har att göra med att den romantiska ideologin har upphöjt kärleken till något gudomligt här. Vi har en relationsmodell som går ut på att jag hittar min livspartner i trettioårsåldern, efter 10-15 år av sexuell och relationell nomadism där jag har varit med många olika människor. Till slut hittar jag dig, min själsfrände, och vi ska vara varandras bästa vänner, ha underbart sex, stimulera varandras intellekt och uppleva trygghet och spänning tillsammans. Vi ska helt enkelt ge varandra allt! Och plötsligt är du otrogen mot mig!

– Det är det grövsta sättet att bryta vårt förtroende på, det är som att smutskasta hela den stora kärleksambitionen. Otrohet får oss att känna att vi förlorar vår identitet, vi förlorar vår tilltro och drömmen om den perfekta kärleken. Jag tror helt enkelt att vi inte kan förstå hur modern otrohet fungerar utan att förstå hur moderna kärleksrelationer fungerar. I dag förväntas en person, vår partner, ge oss vad en hel by tillsammans tidigare gav oss, och det är väldigt svårt att få till i verkligheten.

»Förut var det en skam att skilja sig, även om din partner har varit otrogen, men i dag är det en skam att inte skilja sig om din partner har varit otrogen.«


Både i dina Ted-talks och i din bok pratar du om en ny paradox som vi måste hantera på grund av det romantiska idealet du beskrev. Du säger: »Paradoxen består av att vi aldrig tidigare har litat så starkt på vår partners trohet, men samtidigt har vi aldrig varit mer benägna att vänsterprassla. Inte för att vi har nya begär i dag, utan för att vi lever i en tid där vi känner att vi har rätt att följa våra begär, att vi förtjänar att vara lyckliga.« Det får mig att tänka på den slovenska sociologen och filosofen Slavoj Žižek som menar att vi lever i en nyliberal, hyperkapitalistisk kultur som »tvingar oss« att njuta. Att vi alltid måste säga ja till njutning och ja till att följa våra begär.

– Precis. Jag tror att det här förhållningssättet är starkt kopplat till den tidsanda vi lever i. Förut sa vi »jag kan inte få allting«, nu säger vi »jag kan få allt jag önskar, min lycka spelar roll«. När det gäller otrohet i relationer har paradigmet också förändrats. Förut var det en skam att skilja sig, även om din partner har varit otrogen, men i dag är det en skam att inte skilja sig om din partner har varit otrogen. Framförallt för män och i synnerhet i länder med stark machokultur där man anser att en »riktig man« inte ska låta en kvinna trampa på hans manliga ego genom att vara otrogen. Vad är det för slags man som stannar hos en kvinna som gjort så? Skilsmässa efter otrohet har alltså blivit ett måste.

»En otrohetsaffär kan bli öppningen till ärliga samtal och en fördjupad relation.«

– Vad jag försöker säga med min bok är att det finns flera alternativ, och att en otrohetsaffär kan bli öppningen till ärliga samtal och en fördjupad relation. Många säger till den som blivit bedragen: »Hur kan du fortfarande älska någon som varit otrogen mot dig?«
Svaret är att man kan det.

 

Clara Lee Lundberg

Frilansjournalist  

 

Lägg till ny kommentar

Ren text

  • Inga HTML-taggar tillåtna.
  • Webbadresser och e-postadresser görs automatiskt till länkar.
  • Rader och stycken bryts automatiskt.