Våga prata sex med barnen

LEKTION 1: BEJAKA

När ska man börja prata om sex med sina barn?

– Det viktigaste är att vara ärlig och utgå ifrån barnens egna frågor. De brukar komma när barnen är runt 2-3 år, säger Katerina Janouch.

– Så tidigt som möjligt, så barnen kan sätta ord på sina upplevelser. Hur ska de annars kunna berätta för vuxna om de utsätts

för något obehagligt, säger Åsa Kastbom, läkare med specialisering på barn och övergrepp.

Hur ska man prata med barn om kropp och kön?

– Helst ska man vara helt cool när man förklarar det – som om man pratade om vad man skulle ha till middag. Om barnet till exempel frågar hur bebisen kom in i magen, ska man förklara att pappan stoppar in snoppen i mammas snippa och så kommer det ut frön som simmar in till ägget som fi nns i mammas mage. Man ska absolut inte säga att mamma och pappa har kramats – då kanske de blir rädda att krama en kompis för att de tror att det ska bli en bebis, säger Katerina Janouch.

– För barnen är det viktigt att få ord på sin anatomi. Att man berättar vad saker och ting heter: »Om du drar tillbaka förhuden själv, så kan jag tvätta. Det kan killa lite på ollonet för det brukar vara lite känsligt«. Inte svårare än så. Bara så barnen vet att det inte är något hemligt eller konstigt. Man kan också se till att det fi nns böcker om kroppen och hur bebisar blir till liggande hemma, så barnen kan gå och bläddra i dem när de vill, menar Åsa Kastbom.

– Jag tycker att det är viktigt att inte bara prata om snippan när det gäller tjejer, utan även »pärlan«, klitoris. För det är där all njutning sitter. Jag brukar dessutom berömma mina barns kroppar, så att de känner sig stärkta i sin kropp, säger Katerina Janouch.

– Det gäller också att visa respekt för barnens egna gränser och sluta säga: Ge farmor en kram nu, säger Maria Bergström, socionom och projektledare för RFSU:s frågelåda.

När ska man förklara att sex inte bara är till för barnalstring?

– Man får passa på när tillfälle ges. När de frågar om kondomer de ser i matbutiken, eller varför mamma stoppar i sig ett piller varje dag. Då kan man säga att mamma och pappa vill ha sex för att det är skönt, fast de kanske inte vill ha en bebis just nu »Och då måste man sätta på en sådan där liten påse på snoppen så de fångar upp fröerna«, exemplifi erar Åsa Kastbom.

– Man kan också prata om att det finns flera känsliga ställen på kroppen, som ryggen, där det kan kännas extra skönt, säger Maria Bergström.

LEKTION 2: NORMALT

Hur vet man vad som är normalt?

– Det mesta är normalt. En del barn är väldigt sexuellt aktiva, andra helt ointresserade. Somliga får orgasmer när de är 3-4 år. Men det är inget man ska in och röra i som förälder. De kommer på det själva. Problem blir det väl först om barnet sitter och gnuggar sig tvångsmässigt. Då kan man försöka ta reda på vad det beror på. Styra in dem på att det där är privat och något de ska göra när de är ensamma, säger Katerina Janouch.

– Jag brukar säga att gränsen till vad som är onormalt är när det blir besvärligt för barnen. När omgivningen reagerar. Om de onanerar öppet, till exempel vid matbordet på dagis så skulle jag tycka att det var ett problematiskt beteende, säger Åsa Landberg, psykolog på Rädda Barnens kriscentrum.

LEKTION 3: KROPPSKONTAKT

Hur gör jag om mitt barn vill känna på mammas snippa?

– Säg nej. Föräldrar ska inte vara delaktiga i sina barns sexualitet. Vi måste hjälpa barnen att sätta gränser, utan att förmedla någon känsla av skam eller skuld, säger Åsa Landberg.

Åsa Kastbom håller med:

– Min dotter frågade om inte hon och morfar kunde vara med när vi gjorde en lillebror! Haha! Då fick vi ett bra tillfälle att förklara att det där gör vi vuxna helst när vi är ensamma.

– »Min kropp är min« fungerar bra att säga, förklarar Maria Bergström.

Är det okej om de leker sexuella lekar med andra barn?

– Om leken kan avbrytas som vilken lek som helst är det oftast okej, om de slutar när de får en tillsägelse. Om de däremot fortsätter, trots tillsägelse, är det troligtvis ett stört beteende, säger Åsa Landberg på Rädda Barnen.

– Utsatta barn har ofta svårigheter med att sätta gränser. De kan också vara rädda för kroppslig beröring. Övergreppen kan ske i alla åldrar, både bland pojkar och fl ickor. Ibland handlar det om en grupp barn som har avancerade sexlekar, där några individer är drivande, säger Åsa Landberg.

Är vuxna bra på att prata om barns sexualitet?

– Nej, tyvärr. 75 procent av förskolepersonalen i min undersökning bland personal på förskolan sa att de tyckte det var okej med barns sexualitet. Men det fanns otroliga problem när det gällde att prata med varandra eller med föräldrar, säger Anna Kosztovics.

– Det behövs mycket mer utbildning om barn och övergrepp. Som det är nu får många inte ens en föreläsning i ämnet när de utbildar sig till förskolepedagoger, lärare eller socionomer, säger Åsa Landberg på Rädda Barnen.

LEKTION 4: TONÅRINGAR

Även bland lite äldre barn är sex ett tabubelagt ämne. Åsa Kastbom har gjort en stor undersökning bland föräldrar till barn mellan 7-12 år, om vad som anses normalt.

– Det som slog mig är att nästan ingen pratar med barnen om sex. De får söka själv på nätet och kan bli helt utlämnade till okända vuxna eller pedofi ler, säger hon.

Hur pratar man då med sin tonåring om sex?

– Det är alldeles för sent att börja prata med dem när de femton. Man måste ha grundat en förtrolighet redan när de är små, så de vet att det är helt okej att prata om sådant hemma, säger Katerina Janouch.

– Bättre sent än aldrig, och vänta inte på att initiativet ska komma från dem. Det är inget man gör vid ett tillfälle. Börja med något mindre laddat, kanske något du läst om en annan person, säger Maria Bergström.

Hillevi Wahl är krönikör och författare.

Tio tips till föräldrar:

1.) Acceptera att ditt barn har en sexualitet, lägg dig inte i den i onödan. Låt barnen leka, pilla och utforska, de vuxnas inblandning gör ofta större skada än vad barnens lekar gör. Var dock uppmärksam på om något av barnen far illa eller drar sig undan.

2.) Sätt ord på barnens könsorgan.

3.) Lås dig inte vid en heterosexuell syn på sexualiteten. Du vet ju faktiskt inte om ditt barn är homo-, hetero, bisexuell eller transperson.

4.) Svara konkret på barnens frågor. Lägg inte in några värderingar.

5.) Prata med varandra och barnen. Visa att det går att prata om kroppar, kön och lust i er familj.

6.) Om ni vill sätta gränser, gör det utan att skuldbelägga.

7.) Att vara naken och fysisk i en familj är inte skadligt, tvärtom. Men det måste kännas naturligt även för de vuxna.

8.) Lär barnet njuta av beröring, lär dem att ta emot njutning. Gärna i form av massage. Beröringen i sig är helande.

9.) Respektera barnets nej till kramar, beröring och pussar. Du lär barnet integritet och att det har rätt till sin egen kropp, att

nej betyder nej.

10.) Ge ditt barn en inre trygghet och självkänsla. Det är grunden för en bra sexualitet i framtiden.

Denna text publicerades i Ottar #3 2008