Tidskrift om sex och politik
Tidskrift om sex och politik
Artiklar Kroppen

Vår kollektiva sexspråkstörning

Bild Ella Jax

Att vara bra på sex är att vara lyhörd för vad andra vill, och att kommunicera vad du vill. Psykologen, sexologen och författaren Jenny Jägerfeld vill att vi överkommer vår sexuella analfabetism, och ger oss en lång lektion i att komma.

Det har talats en hel del om att vi måste minska orgasmglappet, det vill säga den skillnad i orgasmfrekvens som tragiskt nog uppstår när män och kvinnor har sex med varandra. En amerikansk studie från 2017 visar att endast 65 procent av heterokvinnor får orgasm när de ligger med en man, medan 95 procent av männen får orgasm när de ligger med en kvinna. Detta beror med största sannolikhet på att penetrationssex ses som huvudakten i sexet, samtidigt som få kvinnor har svårt att komma av enbart det.

Lesbiska har däremot betydligt lättare att få orgasm när de har sex, visar studier. Förutom att lesbiska generellt är mer kreativa i sängen och bättre på att variera ställningar och olika typer av stimulans så beror detta troligen också på vetskapen om att klitoris måste ges både tid och uppmärksamhet.

I den sexuella anatomins historia har klitoris varit med om en rafflande resa. Från att ha varit helt negligerad, har klitoris upptäckts, tappats bort och hittats igen! Många manliga vetenskapsmän har tjafsat med varandra om vem som borde få beröm för dess »upptäckt«. Men trots att klitoris alltså har återuppstått fler gånger än Jesus så saknas fortfarande korrekta avbildningar av den i många läroböcker om människans anatomi.

»Somliga har jämfört klitoris med en insekt, eller ett rymdskepp, men jag tycker mest att den liknar en pingvin.«

Den upplyste klitoriskännaren vet dock att den del av klitoris som är synlig, det vill säga ollonet och det tre, fyra centimeter långa klitorisskaftet, bara är toppen på ett isberg. Under ytan delar skaftet sig som ett »Y« (se bild) och blir till två klitorisskänklar (cirka tio centimeter långa). Och därtill två svällkroppar som sitter mellan benen på vardera sida av slidan. Detta betyder att klitoris kan stimuleras både från in- och utsidan. Somliga har jämfört klitoris med en insekt, eller ett rymdskepp, men jag tycker mest att den liknar en pingvin.

Klitoris har under de perioder då den varit »hittad« (paus för eyeroll), ibland ansetts totalt poänglös och ibland komplett livsfarlig. Jag tror dock att även den mest inbitna medlemmen av grottbjörnens folk nu ändå har förstått att klitoris spelar en avgörande roll när det kommer till njutning.

Så att klitoris ska stimuleras vet vi. Hur det ska gå till har det snackats mindre om. Och det är inte bara heteromän som har dålig koll, många personer med fitta har själva inte en aning om vad de själva gillar. Några skäl till detta är att kvinnors sexualitet främst har varit orienterad kring mäns njutning, att det har känts svårt att experimentera och leva ut sexuellt på grund av pådyvlad och internaliserad skam, samt det faktum att kvinnor historiskt sett har onanerat i betydligt mindre utsträckning än män.

Men även om en kvinna skulle veta exakt vad hon vill ha så har många svårt att uttrycka det. En del handlar förstås om prydhet, vi är ovana att prata öppet om sex. Det kan kännas obekvämt att säga: »Jag skulle vilja att du slickade mig på utsidan av de inre blygdläpparna, högt upp, nära klitorishuvan, men utan att snudda vid själva klitoris.« För andra är den springande punkten att man inte har medvetandegjort vad man själv gillar. Det fungerar fint när man onanerar, men man tänker inte på hur man stimulerar sig själv och då blir det också svårt att förmedla det till någon annan.

»Att slicka alfabetet från A till Ö är inte kungsvägen till alla kvinnors explosiva orgasmer som myten så glatt ville göra gällande i Norrköping på nittiotalet.«

Men ytterligare en del handlar faktiskt om att vi saknar ord för att beskriva vad vi vill ha. Många av oss kan inte ens namnge de olika delarna på våra egna könsorgan! Samtidigt som vi med lätthet kan peka ut förhud, ollon, sträng, rot och pung på en penis. Och om vi inte ens kan sätta ord på de konkreta substantiven som kroppsdelarna utgör, hur ska vi då kunna hitta ord för verben, för själva handlingarna? Eller för adjektiven som beskriver hur handlingarna ska utföras? Prepositionerna? (För er som inte kan rabbla ordklasserna grammatiska särdrag om ni blir väckta mitt i natten vill jag här påminna om att prepositioner alltså är ord som: framför, över, vid, mot, bredvid och så vidare.)

Det är som om vi har en kulturellt inducerad språkstörning när det gäller ord och begrepp som rör sexuell praktik i allmänhet och kvinnans kropp och sexualitet i synnerhet. Obs, då räknar jag inte med det ytliga samtalet i media där sex reduceras och förminskas till att handla om ställningar och tekniker. Typ: »Nya smarta snabbsexet!« eller »Tio sätt att ge henne orgasm!« Som att alla gick igång på samma sak. (För nej, det finns inte ett mirakulöst trick. Att slicka alfabetet från A till Ö är inte kungsvägen till alla kvinnors explosiva orgasmer som myten så glatt ville göra gällande i Norrköping på nittiotalet).

Onani ger ökad kropps- och självkännedom (du vet hur du vill bli stimulerad för att få orgasm) vilket ökar förutsättningarna för bra sex även med andra. Men om du inte har ord för att beskriva vad du gillar så blir det som att försöka förmedla ett recept på den absolut godaste dulche de leche-chokladtårtan utan att kunna namnge några ingredienser, hur mycket det ska vara av varje eller hur de ska blandas ihop (»Öh, jag tror att det är typ … choklad i? Eller?«)

Så. För att hitta ett språk att beskriva vad du gillar så kan det vara bra att ställa några frågor till dig själv:

1. Var vill du bli stimulerad?

»Klitoris« skriker ni nu alla längst fram i klassen! Jättebra, ni har lyssnat ordentligt och får alla guldstjärna. För det är klitoris jag kommer att koncentrera mig på. Men låt oss först bara konstatera att du kan gilla att bli smekt över precis hela kroppen, från att uppleva en hårbottensmassage som sensuell till att bli kåt av att någon suger på dina tår.

I övrigt tycker många förstås om att bli smekta på och omkring vulvan (det vill säga, de externa könsdelarna, inre och yttre blygdläppar, venusberget, klitorishuvan, urinröret – klitoris ingår också) eller området runt slidmynningen, i själva vaginan, mellangården och i och runt analöppningen. Men åter till klitoris!

Klitoris är som alla känner till superkänslig med sina 8 000 nervändar! (Lika många som det finns invånare i Hallsberg.) Därför gillar de flesta inte direkt tryck på klitorisskaftet eller ollonet. Som någon sa: »Det känns som att köra in en tops för långt in i örat!« Istället kan du smeka huden runtomkring, som klitorishuvan eller de inre blygdläpparna och på så sätt indirekt komma åt att stimulera klitoris.

  • Och: Använd glidmedel! Det finns en märklig skam hos somliga heteros inför att använda glidmedel. Som om det indikerade att tjejen inte var våt eller kåt nog. Eller att killen var en dålig älskare. Många heterokillar har främst förknippat glid med något som homosexuella män använder och på grund av denna associationsskräck avstått. Och visst, om man kör liggets motsvarighet till en gammal Volvo (in och ut) kanske lubrikationen från fittan räcker men detta hjälper inte om man ska stimulera klitoris. Visst kan man stoppa in fingret i slidan för att komma åt lite väta, och saliv funkar ju också fint vid oralsex, men glidmedel är överlägset. Så var inte rädd! Glidmedel gör allting roligare, för alla!

2. Hur vill du bli berörd?

»Hur« omfattar egentligen flera frågor. Tycker du om ett trubbigare, bredare tryck, som med nedre delen av handflatan eller en magic wand? Kanske gillar du att pressa dig mot en kudde medan din partner penetrerar en bakifrån med sin penis, fingrar eller en sexleksak? Eller att partnern (eller du själv) tar sitt pek- och långfinger och trycker ihop de inre blygdläpparna som en sandwich och sedan drar fingrarna upp och ner? Eller gillar du kanske att sätta dig på din partner och gnida din klitta mot dennes blygdben? (Funkar oavsett kön.)

Eller föredrar du snarare ett aningen »spetsigare« mer koncentrerat tryck? Som med en tungspets, ett finger eller två? Detta skiljer sig förstås åt beroende på var man stimulerar.

»Ska rörelsen vara cirklande, liggande åttor, gnuggande, gnidande, tryckande eller lätta klappar?«

Det kan också handla om hur intensivt eller hårt du vill att trycket ska vara – vilket förstås varierar både mellan individer och under de olika faserna i en sexakt. Allt från en mycket lätt glidande rörelse där du nästintill endast snuddar vid hudens våthet, till en mer handfast massage.

Och – ska rörelsen vara cirklande, liggande åttor, gnuggande, gnidande, tryckande eller lätta klappar? När vi blir upphetsade blodfylls klitoris och blir erigerad. (Då tål klitoris i regel lite kraftigare stimulering.) Även klitorishuvan fylls med blod vilket kan göra att ollonet döljs. För att lättare komma åt kan du eller din lover lägga handen på venusberget och dra huden en aning uppåt. Det kan vara bra om du till exempel ska bli slickad.

Om du befinner dig i en fas i upphetsningen då klitoris tål mer direkt stimulering, så kan du variera mellan att smeka huden ovanpå klitorishuvan för att sedan glida ner och även röra vid klitorisollonet lite då och då, slicka rakt på eller till och med runka klitoris upp och ner precis som man runkar en kuk.

3. Med vilken rytm?

Oavsett om du tillfredsställer sig själv eller blir tillfredsställd av någon annan och oavsett med vad (sexleksak, fingrar, en tunga eller en kuk) så sker stimulansen med någon form av rytm. Det är olika vilken rytm man föredrar, det kan ändras från dag till dag, eller under de olika faserna i en onaniakt eller ett ligg.

En jämn takt
De flesta skulle nog tycka att det var rätt trist att köra fyra fjärdedelstakt – eller någon annan jämnt återkommande rytm – genom en hel sexsession. Men många kvinnor beskriver att det är perfekt när de är på väg att närma sig orgasmen. Till skillnad från många män som föredrar en hårdare eller snabbare rytm när de är på väg att komma, vill kvinnorna inte ha mer eller snabbare, utan bara exakt samma hela vägen fram.

Pausa då och då
När du har etablerat en rytm kan du börja pausa mellan varje tryck eller beröring. Genom att hålla tillbaka skapar du en härlig frustration. Om man skapar en lust som inte blir 100 procent tillfredsställd byggs känslan långsamt upp, vilket leder till en längre och mer intensiv orgasm.

Oregelbunden takt
Ett mer oförutsägbart rörelsemönster, med olika långa tidsspann i mellan. Det blir mer spännande och överraskande för din klitoris och dig eftersom ni inte vet vad som ska komma härnäst. (Obs, det kan ju vara svårare att överraska sig själv, men vissa vibratorer kan ha en mer oregelbunden rytm.)

Konstant pulserande
Rörelsen är så snabb att den blir vibrerande. Åstadkoms lättast med en vibrator. Om du har en wand med kraftig puls kan det vara skönt att stimulera klitorisskänklarna som sitter på insidan av kroppen genom att trycka wanden mot de yttre blygdläpparna och in mot bäckenbenet.

En variant av rytm: Edga!
Ett sätt för att öka lusten eller intensiteten i orgasmenär att närma sig klimax, och sedan sluta. Om du har svårt att få orgasm är detta paradoxalt nog en väldigt bra teknik. Många kan tänka att de borde passa på att försöka komma när orgasmen väl är på gång, och självklart kan du bara vilja släppa på och låta den skölja över dig.

Men det kan också vara väldigt härligt att »teasa« sig själv eller bli teasad. Inte bara blir orgasmen starkare, utan frustrationen gör ofta att lusten och tankarna på sex kommer att öka. Du kan »edga« genom att helt sluta stimulera klitoris och sedan börja bygga upp igen. Eller istället skapa njutbara sensationer på andra delar av vulvan eller kroppen när orgasmen närmar sig. När det förväntade klimaxet bleknar bort kan du återgå till att stimulera klitoris.

»Att berätta vad man vill är inte kritik. Det är ju en komplimang till den andre! »Jag vill göra det här tillsammans med dig.«

Summering:

När man har varit tillsammans ett tag utvecklar man olika mönster tillsammans. Det gäller allting; hur man städar, vad man äter, hur ofta och på vilket sätt man har sex och hur man pratar eller inte pratar om sitt sexliv. Det kan kännas svårt att ändra på. (Om du inleder en ny relation eller sexuell förbindelse har du en fantastisk chans att bryta ny mark och prata mer öppet om sex redan från början.) Det absolut vanligaste skälet till att kvinnor inte pratar med sina manliga partners om hur sexet kan bli skönare, är att de är rädda att såra deras känslor. Men att berätta vad man vill är inte kritik. Det är ju en komplimang till den andre! »Jag vill göra det här tillsammans med dig.«

Jag är ju ett fan av att använda ord, men det går förstås att signalera genom att andas eller stöna när någon rör vid en på ett sätt man gillar. Du kan även guida din partner genom att glida längre ner eller trycka dig emot hens kropp för att få stimuleringen på det ställe och det sätt du vill ha den. Ett annat bra sätt är att ta tag i sin partners hand och visa var, med vilken hastighet och vilket tryck hen bör stimulera. Men det är lite olika hur lyhörd ens partner är för den här typen av mer ickeverbal kommunikation. Och vi vet att de kvinnor som ger mer specifika upplysningar om vad de tycker om sexuellt inte bara är lyckligare i sina relationer utan dessutom mycket mer nöjda med sitt sexliv (faktiskt sex gånger mer nöjda enligt en undersökning från OMGyes.com) än de som inte pratar om hur de vill ha det.

Jenny Jägerfeld. Foto Henric Lindsten.

Så jag säger: överkom din kulturellt inducerade språkstörning och säg »Jo, men inledningsvis så brukar jag verkligen gilla ett cirkulerande, trubbigt tryck precis ovanför klitorishuvan, men älskar också att få de inre blygdläpparna stimulerade med fingrar eller tunga i en mer regelbunden gnidande rörelse, gärna i kombination med ett tryck mot slidöppningen. Ja och efter det är det ju inte helt fel att bli lite vaginalt penetrerad!«.

Att vara bra på sex är att vara lyhörd för vad den andra vill, men också att ta ansvar för sin egen lust, och berätta vad det är man vill ha!


Jenny Jägerfeld är författare, sexolog och psykolog. I höst kommer nya boken Min storslagna kärlek, sista delen i Skärblackatrilogin. Filmatiseringarna av hennes böcker Comedy Queen och Så jävla easy going gick upp på bio i början av 2022.

Illustrationer Ella Jax

Fler artiklar

En sexguide med tips och trix
Artiklar HBTQI

Sexskola för fler kön

Sexrådgivaren Marika Smith samlade sex röster för att prata trans och sex – det blev en sexguide!

Extra Sex & hälsa

Sexualpolitisk valguide 2022

Hur kommer sexualpolitiken se ut efter valet? Ottar har frågat alla riksdagspartierna i 7 aktuella frågor.

Artiklar Kroppen

Stopp vid hiv

Sverige är ett av få europeiska länder där vården nekar personer med hiv fertilitetsbehandling.

Reportage Sex & hälsa

Ligga på klockan

Barnlängtan, schemalagt sex och fertilitetsbehandlingar kan tära hårt på sexlivet.

Extra Kroppen

Test: Bleed for life!

Menstrual cups, cloth pads or free bleeding? Ottar shows the way to more climate smart menstruation.

Intervju HBTQI

Kalle Norwald: »Jag är hoppfull«

Kalle Norwald hoppas kunna ge lärarna hjälp på vägen med sin nya bok nu när sexualundervisningen i Sverige uppdateras.